Apr.
23
灼见（view）
“一个人对这个世界最大的贡献，就是让自己幸福起来。”
作者梁爽
01
最近在看电视剧《小舍得》。
剧中蒋欣饰演的角色田雨岚，带给我最大的情绪波动+最深的反思反省。
之前大家主要热议田雨岚的鸡娃之路，今天我更想讨论她妻性和母性的权重。
有一集，老公颜鹏为了庆祝与田雨岚的结婚周年纪念日，特地把儿子送到父母家，将家布置得很浪漫，准备好鲜花和睡衣给田雨岚。
红酒在杯，情调到位，就在这时，田雨岚突然想起儿子跌出前三名，立刻换回衣服，去公婆家接回儿子，亲自督促儿子做作业。
浪漫戛然而止，老公十分失落。
颜鹏曾跟朋友吐槽，田雨岚“以前没结婚，那叫一个美丽动人，知情识趣，但有了孩子后，脾气秉性改变很大。”
田雨岚的母性远强于妻性，这样的后果是：娘家、婆家、小家，家家鸡飞狗跳。
需要适当关心的老公，一点关心没捞到，不需要过度关心的儿子，压到喘不过气。
她把儿子的成绩和自己的成就感划等号，导致儿子在班上发言时说，感觉妈妈不爱我，妈妈只爱成绩好的我。
田雨岚给了不少女性观众，至少给我，提了一个问题：妻性和母性冲突时怎么办？
02
我离预产期4个月时，思考过如何平衡自己的妻性和母性。
我有个习惯，面对即将变化的身份，会让自己做个优先级排序，用以衡量在各个身份上的精力投放预算。
我出生至今一直是女儿，7岁到23岁是学生，23岁至今是职员，30岁后增加妻子和儿媳的角色，33岁再次新增母亲的身份。
排除学生这个过去式身份，女儿和职员的身份，我有充足的时间适应和调整，已经相对驾轻就熟。
我30岁结婚，33岁生女，结婚后很快适应二人世界，生育后面临三口之家。
妻子和母亲这两个身份对我来说，集中发生在最近几年，面临着新挑战。
鲁迅先生曾说：“女人的天性中有母性，有女儿性，无妻性。妻性是逼成的，只是母性和女儿性的混合。”
母性是与生俱来的生物属性，妻性是后天习得的社会产物。
我眼中的“妻性”，不是为了维护社会秩序和婚姻制度的工具，也不是旧时女性依附并取悦男性的思想。
我考虑的妻性，没那么深远和宏大，只有聚焦而具体——如果我是个感到幸福的妻子，和伴侣能同频交流，爱意常在，我会不会更加快乐。会就去做，不会就算。
在我看来，好的二人世界，丈夫会提升“夫性”，妻子也会修炼“妻性”；好的三口之家，爸爸要会学习“父性”，妈妈也要升级“母性”。
03
《圆桌派》有期关于“母女”的节目，谈到女人的妻性和母性。
有些女人的母性更强，那么孩子的出生会让母亲更幸福；还有些女性的妻性更强，孩子的出生代表着强行夺走部分妻子从丈夫身上得到的爱，那么母亲和孩子之间的关系就会紧张。
有些女人是妻性占上风。
萧红虽被萧军说“没有妻性”，但我却觉得某种程度上，萧红妻性更强。
萧红在哈尔滨产下汪恩甲的女儿，忍着六天不看婴儿一眼，不喂婴儿吃奶，她似乎割舍了母性。
和萧军相爱期间，她像个小女孩一样，梳着两条辫子，扎着两个蝴蝶结，用青春的打扮，减少母性，增加妻性。
这个例子比较极端，毕竟当时萧红经济不独立，生下的也不是萧军的孩子。
而有些女人是母性占上风。
我的女同事小北，以前夫妻二人感情顺遂，恩爱甜蜜。
生完孩子后，因孩子刚出生就出现较重的病理性黄疸，需要留院治疗，她想孩子想得连月子都没坐好，孩子痊愈回家后，她在失而复得的心态加持下，对孩子极为上心。
她在照顾孩子上亲力亲为，担心孩子擦出红屁股，几乎不用婴儿湿纸巾，担心辅食产品含添加剂，自己尽量做一粥一饭。
孩子五岁生日那天，我去她家做客，因为老公对孩子的照顾没有达到她的高预期，她当着我这个外人的面，直接开口责骂老公。
我在旁深感尴尬，眼前的两人，关系似乎有且仅有抚养孩子的共同合伙人这一项。对小北来说，心里眼里全是孩子，爱情、工作、友情、爱好似乎早已沦为背景板。
妻性更强或母性更强，建立在充分考虑后的个人选择，别人没有资格说三道四。
在我看来，对自己、家庭、孩子来说，妻性和母性的关系处理得不好，会带来巨大隐患；处理得好，对各方则大有裨益。
04
多年前，我看过一本心理学书，提及女人的优先级排序，书名和作者记不清楚了，但我清晰地记得书中那幅由几个同心圆构成的图像。
位于最中间的圆圈内标注着“自我”；从内向外的第二个圆圈标注着“夫妻”；第三个圆圈标注着“子女”；第四个圆圈标注着“父母”和“好朋友”，第五个圆圈标注着“亲戚”、“公婆”、“同事”等。
当时我觉得和自己心中的排序基本吻合。这些年，我的默认设置也是按照自我＞夫妻＞子女＞父母这个价值序列，活得相安无事、轻松愉快，这个序列也帮我多次把生活拨乱反正。
现阶段是身份做加法的人生，每个身份的新增，以混乱的姿态破门而入，假以时日会进入乱中有序的状态，直到达到新的平衡。相对而言，我更害怕身份做减法的人生。
我也有质疑过这个序列的时候，几年前，我妈做手术，我去看她，在医院里支了张行军床，做了帮她接尿、洗脚等从来没做过的事情。
看到她瘦骨嶙峋、有气无力的样子，当时我不管不顾想要辞掉工作，回家照顾家人。
那时这个价值序列里，“父母”被置顶到最前，其他要素统统靠边站。可是当我妈的病情好转，生活如常后，序列好像又渐渐恢复原状。
人总是这样，眼前的蜡烛最亮。
我当时预测，生完孩子后，在新生命和身体激素的影响下，“孩子”也会成为我的最高级。
我可能会蓬头垢面且狼狈不堪地照顾孩子的吃喝拉撒，可能会像个提线木偶般被孩子拽着喜怒哀乐的绳索。
在孩子出生前，关于妻性和母性的思考，我的结论是，在寻常日子里，以自我＞夫妻＞子女＞父母的价值序列为基调；在孩子出生后的过渡期，顺其自然地让母性大于妻性；等适应了母亲身份后，把妻性渐渐拉回到母性之前。
现实情况截止到目前为止，基本吻合我的预期。
孩子出生后，我和老公一起学习，共同成长，手忙脚乱的过渡期结束后，现在各自出门冲锋陷阵，回家合体宠爱女儿。
马上要到的五一，我们准备把女儿留给公婆照顾，我和老公计划去海边度假一天。
我希望自己平衡好工作、梦想和爱情，为了孩子未知的未来，付出已知的一切，很不划算。
说这么多妻性和母性，其实最关键的是不要忘记自我、迷失自我，因为只有自己深爱自己，才能发射出爱老公、爱孩子、爱父母、爱朋友等爱一切的光源。
爱默生说过的一句话已经刻在我的心口：“一个人对这个世界最大的贡献，就是让自己幸福起来。”
—THEEND—?作者：梁爽，理性天蝎女，新晋飒妈，治拎不清、玻璃心、拧巴症，点燃你自律的心。
推荐文章
热点文章
